Um dia

Um dia destes, não é um destes dias. Pode parecer a mesma coisa, mas não o é de facto. A essência é outra. É mesmo! Completamente outra, bem mais do que há dias assim.

A cabeça está cheia, as ideias saltam de hemisfério em hemisfério, umas empurram as outras para baixo… e não são necessariamente as mais fracas que ficam por baixo, talvez sejam as mais certas porque ficam presas entre os vértices das mais irregulares, mas se assim for não consigo explicar porque é que as ideias mais densas ficam à superfície…

Nestes dias há um bem precioso que tenta resistir como pode numa panela esquecida ao lume, a água ferve, borbulha, evapora e não resiste ao esquecimento térmico, desidrata e fica como que em pó, um “derivado de”, digamos que existe (ou subsiste) um sucedâneo de paciência.

O ar teima em entrar nos pulmões…teimar pode não ser bem o termo mais adequado, porque por vezes o ar é empurrado com a força de um suspiro, sim do suspiro. A respiração também se pode assemelhar ao movimento das ondas no mar: aquele momento em que a expiração é mais sonora e prolongada equivale ao rebentar da onda que em simultâneo origina uma onda nova, por vezes no sentido contrário. Lembro-me agora de comparar aquele instante em que a onda atinge o seu ponto máximo com o intervalo entre a inspiração e a expiração (mais exuberante e quiçá asfixiante quando balançada ao pela métrica do suspiro).

O texto hoje vai volátil, não adianta. Bem tento explicar-me, bem tento compreender-me…acho que me vou ficar entre o “não adianta” e o “não concordo”. Não sei bem com o quê, com quem…nem sei bem o porquê destas reticências - talvez até saiba, mas para quê escrever? Bem vistas as coisas: pensar, ter paciência ou respirar podem fazer todo ou nenhum sentido. Junto ou separado, proporcionalmente ou inversamente proporcional.

O gongo toca. É chegado o momento do cursor deixar de piscar, de existir e deixar de o ser, o texto não vai lá das canetas e o fundo branco não é papel, é redundantemente um “volátil software”…

Porquê por que porque

Às vezes pergunto, que mais que hei-de eu fazer… Não que sinta que fiz tudo ou que não me falta fazer nada. Acho que é mais porque o “fazer” está tão próximo do “não fazer”, como a inspiração está da expiração – apenas separado por um hiato de tempo como que suspenso à espera de um bocejo, um suspiro ou um regular exalar de dióxido de carbono. Tanto se dá, como se deu…e às vezes só sei que “se deu”, porque o ar continua a seguir o seu rumo, a serem asseguradas as necessárias trocas gasosas.

Há momentos em que o “porque sim” não chega (não bate certo), mas noutros em que basta e quase sobra. Já diz “o outro” que entre o deve e o haver sempre pões algum de lado, mas nem sempre é “resto zero, nada”, nem mesmo dos pequenos “nadas” com que se faz um bocadinho de tudo.

Não sei se quero fazer, se quero querer fazer, o que fazer ou para que fazê-lo. É o caos? É a mutação?  

Sóbrio da vontade, ébrio do marasmo ou vice-versa?

Próximo, espero eu, do que me distancia, mas longe da certeza, afastado do que me trouxe aqui, arredado de uma solução e aquém das auto-expectativas… Eis-me a mais comigo mesmo, excedentário do self, marginal da névoa vindoura. Na dúvida do “para que sou”, nem as circunstâncias parecem válidas.